Бесполезное воспитание: строгая мама и добренький папа
Все знакомы с
ситуацией «мама – запрещает, а папа – разрешает». Во многих семьях мама играет
роль строгого воспитателя, а папа все разрешает и балует – такая модель
поведения встречается сплошь и рядом. Так, видя различия родителей в подходе к воспитанию, ребенок может
привыкнуть к манипулированию и, более того, стать причиной семейных ссор.
Маленький ребенок,
интуитивно следуя за своими «хочу», будет «прощупывать» единство мнений в семье:
если мама не разрешила, пойду у папы попрошу, а потом пойду бабушке «поябедничаю»
на строгих родителей и уж точно получу желаемое. В такой ситуации у ребенка с
ранних лет будет нарушаться понимание авторитетов в семье, поскольку родители
будут придерживаться разных позиций. Так если один родитель говорит ребенку «нельзя»,
а второй молча проигнорировал запрет, то ребенок не только принимает позицию
второго, воспринимая ее как согласие, но и «учится» не обращать внимание на
родителя, если его решение не совпадает с детской «хотелкой».
Еще один плохой пример
воспитания: один из родителей что-то разрешает ребенку пока другой не видит/не
слышит. Такая ситуация учит подлости и предательству: вместо того, чтобы
открыто решать проблему и находить компромисс, ребенок приобретает опыт решения
проблемы легким и нечестным путем – вступить в сговор с одним, чтобы другого
поставить перед фактом.
Следует отметить,
когда родители имеют разную точку зрения, - ребенок выберет себе союзника.
Когда мама говорит «нельзя прыгать по лужам», а папа: «пусть прыгает – сапоги отмоются»,
ребенок примет сторону того, чье мнение ему нравится. Так он привыкнет «воспринимать»
лишь одного родителя (который «хороший полицейский») и будет подстраиваться под
него. Таким образом, малыш научится манипулировать родителями, жалуясь своему защитнику на второго воспитателя, создавая тем самым конфликт в семье. Кроме того,
у ребенка начнет формироваться неправильное восприятие себя, как личности -
отсюда эгоцентризм, истерики на пустом месте, склонность к ябедничеству и непониманию границ дозволенного.
Важно помнить,
что чем младше ребенок, тем «единодушнее» должны быть родители в своих решениях
– так у малыша не будет «раздвоения» понимания, что/как правильно. Для ребенка
важно понимание конкретных границ для того, чтобы он научился не теряться и чувствовать
себя уверенно в принятии решений, когда никого из родителей нет рядом.
Психологи
советуют быть последовательными в своих запретах – если ребенок несколько раз
спросил одно и то же, ваш ответ должен быть одинаковым. Что важно, ответы обоих
родителей должны совпадать – тогда у малыша сформируется четкое понимание «можно/нельзя».
Чтобы в семье было абсолютное «совпадение» касательно воспитания ребенка, надо
заранее прописать правила поведения конкретной «ячейки» общества. Так будут
созданы конкретные границы для ребенка, которые будут стабильными и нерушимыми
истинами. Например, можно сделать на видном месте (холодильнике, как вариант)
памятку «можно/нельзя» - так и ребенок, и родители всегда будут помнить об
основных камнях преткновения.
Однако не всегда
родительские разногласия вредны для ребенка. По мнению специалиста разница
между родителями иногда может приносить и пользу.
«Что нам мешает, то нам и поможет, - говорит психолог и семейный психотерапевт Виталий Матусевич. - Папа учит тому, чему не может научить мама, мама - тому, чему не может научить папа. Разница родительского восприятия и опыта обогащает опыт ребенка и дает ему больше возможностей, учит разным моделям поведения».
Другой вариант воспитания
для родителей – определить зоны ответственности. Так не будет возникать
конфликта интересов, а малыш всегда будет знать к кому идти с конкретным
вопросом или проблемой. Например, мама будет главной в вопросах питания,
лечения или отношениях со сверстниками. Папа назначается главным по прогулкам,
играм и физическим нагрузкам. Если же в конкретных ситуациях мнение мамы отличается
от отцовского, например, о спортивной секции на которую он предлагает водить
ребенка, - тогда родители должны спокойно обсудить эту тему без присутствия
своего чада или спросить мнение ребенка.
«Это может быть хорошим упражнением для родителей. Если они оба психически здоровы - их цели расходиться сильно не могут, - говорит психолог и семейный психотерапевт Виталий Матусевич. - Может расходиться их тактика. Особенно если мама или папа в чем-то заблуждается, злится, обижается, или они конфликтуют друг с другом: скажем, папа хочет упрекнуть маму за невнимание к себе. Если обсуждение возможно, оно обоим полезно. Имеет смысл дать слово и ребенку, предоставить ему выбор. Пусть ребенок участвует в воспитании себя - после десяти лет он вполне может быть не пассивными объектом воспитания, а может сравнить свои возможности со своими желаниями, проявлять инициативу, быть активным».
По мнению многих
экспертов, правильная коммуникация между родителями и их «сотрудничество» поможет
не только сохранить семью (ведь бывает, что на почве воспитания ребенка семьи рушатся),
но и преуспеть в ее благополучии.
«Способность к сотрудничеству очень важна для адаптации ребенка в обществе, и ее можно демонстрировать на примере общения между собой. Для ребенка это будет очень показательно», - отмечает Виталий Матусевич.
Еще один полезный
совет как не вырастить маленького манипулятора – с раннего возраста приучать
его к домашним обязанностям. Так у малыша в доме будет определена своя сфера
ответственности и он будет воспринимать себя как полноценного члена семьи, а на
истерики «хочу-не хочу» просто не будет времени.
Такие простые
алгоритмы выработают у ребенка четкое понимание родительских ролей, он не будет
с одним вопросом подходить по несколько раз, а также не вырастит маленьким
манипулятором.
Комментарии