10 фраз, травмирующих ребенка
Не говорите это своему ребенку, если не хотите его травмировать.
- «Хватит ныть»
- «Как тебе не стыдно»
- «Не мешай мне»
- «Ты мне уже надоел»
- «Я тебе сейчас как дам!»
- «Будешь себя плохо вести – позвоню в полицию»
- «Все дети послушные, а ты…»
- «Мне все равно, что ты хочешь. Делай как я сказала»
- «Не трогай, потому что сломаешь»
- «Ничего у тебя не получится»
Чтобы правильно воспитать ребенка, нужны терпение, понимание и сочувствие. Но далеко не всегда нам удается держать себя в руках, балансируя между родительскими обязанностями и остальными интересами – мы можем сердиться и волноваться. На эмоциях мы иногда можем сказать то, что испугает ребенка, негативно скажется на его самооценке. Постарайтесь все-таки контролировать себя, чтобы потом не сожалеть о сказанном.
Мы собрали 10 самых токсичных фраз, которые даже самые любящие родители могут произнести в адрес своего ребенка, нанеся ему психологическую травму.
«Хватит ныть»
Ребенок плачет, чтобы показать, что ему нужна помощь. А еще таким образом организм реагирует на стресс. Не запрещайте ребенку плакать. Ни в коем случае не говорите ему: «Ты же взрослый», «Ты же не девочка». В слезах нет ничего плохого, плачут и девочки, и мальчики. Своими словами вы словно запрещаете ребенку выражать свои эмоции. В итоге дети, родители которых не обращают внимания на их эмоции, закрываются в себе и верят, что проявление эмоций – это нехорошо.
Замените: «Объясни, почему ты плачешь. Может, я могу тебе помочь?»
«Как тебе не стыдно»
Эту фразу помнит с детства каждый из нас и теперь повторяет ее и своим детям. Если вы будете часто говорить своему ребенку «Как тебе не стыдно», он будет расти закомплексованным, неуверенным в себе, будет думать, что он плохой, а все вокруг лучше него. Этой фразой вы откровенно манипулируете своим ребенком, вызывая в нем чувство вины. Копните глубже: когда вы говорите ребенку о стыде, кому из вас на самом деле должно быть стыдно? Ему или вам за то, что не научили ребенка правильно себя вести? Не навязывайте своему чаду чувство стыда, оно деструктивно – из таких детей обычно вырастают взрослые с обостренным чувством вины.
Замените: «Мне неприятно, что ты ведешь себя именно так. Больше так, пожалуйста, не делай».
«Не мешай мне»
Фразу мамы «Не мешай мне! Нет моих сил! Иди, чтоб я тебя не видела» ребенок слышит так: «Ты портишь мне жизнь, ты мне мешаешь, ты мне не нужен!» Ребенок становится подавленным, у него развивается чувство, что он никому не нужен. Обычно «Не мешай мне» могут сказать родители сгоряча, когда у них нет сил правильно сформулировать мысль, когда они сильно устали. Но нужно понимать, что дети все равно нуждаются в вашем внимании. Поэтому лучше объяснить, что вы устали или сейчас очень заняты, но обязательно уделите внимание малышу через полчаса, как только все закончите. Главное – выполните свое обещание!
Замените: «Сейчас мне нужно немного отдохнуть, но через полчаса я обязательно поиграю с тобой».
«Ты мне уже надоел»
Этой фразой можно здорово обидеть взрослого, не говоря уже о ребенке. Но проанализируйте: нас же на самом деле раздражает не ребенок, а какой-то его поступок, правда? Так скажите ребенку без агрессии, например, что вам надоела одна и та же игра и вы хотите провести время по-другому. Фраза «Ты мне уже надоел» на самом деле относится не к ребенку, а отражает состояние родителей, нуждающихся в отдыхе.
Замените: «Я устала. Я немного отдохну и обязательно уделю тебе внимание».
«Я тебе сейчас как дам!»
Детей бить нельзя – любое насилие над детьми недопустимо. И даже угроза, что, мол, «получишь по попе», «сейчас шлепну», «возьму ремень» - это уже стресс для ребенка.
Вы уверены, что действительно собираетесь ударить ребенка? Тогда еще раз перечитайте первое предложение этого пункта. Не пугайте своего ребенка. Если хотите до него донести какую-то информацию, постарайтесь найти способ без физического и психологического насилия.Замените: «Я недовольна твоим поступком. Не делай так больше».
«Будешь себя плохо вести – позвоню в полицию»
Это кратковременное запугивание: да, вот прямо сейчас ребенок испугается и начнет слушаться, но вы же не позвоните в полицию – он поймет, что вы обманываете и не будет вам больше верить. Сценарий похуже – у малыша разовьются фобии и появится тревожность. Вместо таких примитивных запугиваний советуем объяснить ребенку причинно-следственную связь. Например: «Если ты сейчас не прекратишь истерику, мы выйдем из магазина без игрушки», «Не кричи и не прыгай, потому что это меня расстраивает». Ребенок усвоит, что его действия вызывают ответную реакцию и последствия, а не будет напуган каким-то злым дядей-полицейским.
Замените: «Я расстраиваюсь и сержусь на тебя, когда ты нарушаешь правила или не уважаешь наши договоренности».
Как выбрать хорошую няню для ребенка
«Все дети послушные, а ты…»
Запомните: ребенка можно сравнивать только с ним самим в прошлом. Например, «Вчера ты был намного послушнее, чем сегодня. Почему ты сейчас так себя ведешь?» Когда вы сравниваете своего ребенка с кем-то другим, так вы его унижаете, а не мотивируете стремиться стать лучше. Все в точности до наоборот. Ребенку неприятно, что его не принимают таким, какой он есть, он думает так: «Таким, как я есть, я никому не нужен, я не должен быть собой».
Замените: «Ты достиг многого, но продолжай развиваться и познавать мир».
«Мне все равно, что ты хочешь. Делай как я сказала»
Пожалуй, слово «перехочется» у нас всех ассоциируется с детством. И даже если это желание иметь «мешок лего», все равно нужно максимально доступно объяснить ребенку, почему это невозможно, а не просто «хочется – перехочется». Почаще интересуйтесь мнением своего ребенка в ситуациях, когда есть выбор (какой свитер надеть, какую игрушек купить, в какую игру поиграть). Есть ситуации, когда без вариантов: принять лекарства или надеть шапку, потому что холодно. Но даже в таких случаях важно не просто настаивать на своем, а объяснить, почему это необходимо, а иногда – даже предложить какую-то приятную компенсацию, если он пойдет навстречу.
Замените: «Я прекрасно понимаю, что ты этого не хочешь, но это нужно сделать, потому что…»
«Не трогай, потому что сломаешь»
Что для вас важнее: разбитая тарелка или хорошие отношения с ребенком, его спокойствие и собственные нервы? Выбор очевиден. Приготовьтесь к тому, что маленькие дети часто бьют посуду, ломают игрушки, рвут и пачкают одежду. Но только так вы сможете научить своего малыша решать конфликты, исправлять неприятные ситуации, видеть причинно-следственные связи и не сдаваться. А главное – доверять вам и чувствовать вашу поддержку.
Замените: «Осторожно с этой вазой. Держи ее двумя руками, потому что может упасть и разбиться».
«Ничего у тебя не получится»
Если эту фразу вы будете часто повторять ребенку, он в конце концов в это поверит. А что в итоге? Тотальная неуверенность в себе, отсутствие самореализации, ноль амбиций и неумение достигать целей. Вы ведь не хотите, чтобы ваш ребенок был таким?
Замените: «Давай попробуем еще раз! У тебя обязательно получится, я верю!»
Если вы не хотите сделать больно своему ребенку, контролируйте свои эмоциональные всплески. И помните, что иногда ребенок может вас специально провоцировать. Чувствуете, что теряете контроль над собой в споре? Возьмите тайм-аут и скажите ребенку, что обсудите с ним этот вопрос чуть позже. Так вы успокоитесь, обдумаете, как правильно высказать свою мысль и не наговорите лишнего.
Medcentre.com.ua Медицинский информационный ресурс 
Комментарии