Как воспитать ребенка, не испортив его?

Проблема воспитания детей всегда будет актуальной, т.к. вариантов правильного воспитания бесчисленное множество. З. Фрейд в свое время сказал, чтобы родители не делали, они все равно воспитают ребенка неправильно. В чем причина такого пессимистического отношения? В том, что многие родители, находясь под давлением современных культурных установок, превращают нормальную жизнь в состязание, в игру между родителями и детьми. Вопрос: кто кого, так и висит в воздухе, когда родители жалуются на своих детей.

В этом состязании ребенок пытается сохранить свои естественные проявления, а родитель настойчиво пытается заключить его в рамки культуры. Не все родители встают на тропу войны. Мы будем говорить о тех, кто эту ситуацию рассматривает как вопрос выигрыша и проигрыша. Когда родитель считает, что если он не добьется послушания от своего ребенка, он проиграет, и это может нанести урон его самоуважению. Известный психоаналитик А. Лоуэн остроумно назвал эту игру: «Как воспитать ребенка, не испортив его».

Получив в результате воспитания послушного ребенка, с хорошими манерами, родитель принимает заслуженную похвалу от друзей, родственников и учителей. А те родители, которые не справились с поставленной задачей – это слабовольные, недостойные уважения личности. «Ты позволяешь из себя вить веревки, он сидит у тебя на шее и т.п.» - слышит «никудышный» родитель. Ну, кто же не помнит теорию «стакана воды»? В старости ребенок должен стоять у постели больного родителя со склянками в руках.

Маленький ребенок, появившись на свет, не осознает, что его уже начали воспитывать, а он просто хочет пить, есть, спать и быть любимым. Но у матери уже есть представление о том, как это надо правильно делать; очень часто, ее график кормления и любви не совпадает с желаниями ребенка. Тогда используется политика поощрений и наказаний. Поощрение – это игрушки и снисхождение к капризам, наказание – угроза потери любви, запреты и ограничения, физическое воздействие.

Родителям кажется, что все это серьезно, так оно и должно быть. Они чувствуют себя ответственными за то, чтобы ребенок не вырос неудачником с плохими манерами. Родители такое воспитание называют любовью, хотя именно такое отношение и говорит об отсутствии любви к своему ребенку. Любящий ребенок, с их точки зрения, – это послушный ребенок, а непослушный – это враждебно настроенный.

Эта игра означает - отсутствие веры в своего сына или дочь. Если родитель считает, что ребенок – это «дикое животное», которого нужно приручить и сделать из него цивилизованное существо, то единственное средство для этого – власть и дисциплина. Кто исповедует подобные установки, значит, сам не верит в себя и в свои собственные силы, а соответственно и в своего ребенка. Воспитание, построенное на такой основе, превращается в игру: кто кого. И отношения становятся конфликтными и напряженными.

Любовь, обусловленная подобными представлениями о воспитании, в своем крайнем проявлении доходит до реального отторжения ребенка. «Я тебя люблю, когда ты хороший мальчик»,- говорит мать. Ребенок переводит для себя: мама не любит меня таким, какой я есть. Нормальные дети часто проявляют упрямство и настойчивость, свойственное растущему самоосознанию, а мать становится жесткой и враждебной, и чтобы доказать ребенку свою правоту, родитель рассматривает конфликт как принципиальное явление, а не как обычную житейскую проблему. Ребенок это чувствует и агрессивно реагирует на подобное отношение к нему. Если начало конфликту положено, то результаты могут быть разрушительными. Если ребенку уступают из-за чувства вины или, чтобы просто успокоить его, то родители его избалуют. Почувствовав свою слабость, в следующий раз родители будут поступать тверже, но дочь или сын узнав, что может добиться своего с помощью капризов, будет сопротивляться с еще большей силой. Круг замыкается, отношения между родителями и ребенком превращаются в состязание, которое принимает непрекращающийся характер. В одних ситуациях побеждает ребенок, в других – родители. Для ребенка эта игра также становится делом принципа. Он узнал, что добиться желаемого он может, если перехитрит или перекричит «противника». Как пишет А. Лоуэн: «вследствие такого жизненного опыта в характере человека развивается садомазохистская черта, которая сводит на нет все его усилия найти любовь».

Концепция дисциплины, если ее рассматривать в данном значении, означает наказание, если ребенок оказывает неповиновение, но если рассматривать дисциплину как самодисциплину, то смысл воспитания становится другим. Дрессировка и обучение – это два разных подхода. Если мы дрессируем, то мы лишаем человека познания, если у нас нет веры в человека, то, значит, нет веры и в свои собственные силы, мы начинаем проецировать собственные проблемы на своих детей. Ребенок будет бессознательно глубоко обижен тем, что у родителей отсутствует вера в него, и тем, что его не принимают таким, какой он есть.

Ребенок рождается с правами, о которых многие родители и не подозревают, это право быть любимым, право получать удовольствия и право выражать свои чувства. Ни один взрослый не отказался бы от таких прав, и если мы себя этого лишаем, то мы будем автоматически эти права отбирать у детей. Разрешение ребенку быть самим собой подразумевает, что это разрешение может быть отнято.
Мы не говорим о вседозволенности, этот тип воспитания приносит не меньший ущерб для личности. Разрешающий родитель также запутался в себе и не может дать ребенку твердых жизненных ориентиров.
Ответственность за воспитание ложится на родителей, но они должны осознавать, что ни жесткая дисциплина, ни вседозволенность не решат эту проблему. Самодисциплина и саморегуляция должны заменить авторитарную систему воспитания, такой подход включает ответственность за удовлетворение потребностей ребенка, «детенышу» разрешают самому определять, когда и что он будет есть, исходя из того, что ему доступно; он сам определяет, когда и сколько его будут держать на руках, его не заставляют развивать контроль за выделительными функциями, пока физически и психологически не будет готов к этому. Саморегуляция дает возможность матери принимать ребенка таким, каков он есть, т.к. каждый ребенок физиологически развивается индивидуально. Родители, сторонники самодисциплины, будут развивать в ребенке те же качества. Ребенок должен обращаться к родителям за поддержкой и советом.

Правила и ограничения необходимы, но они не должны быть жесткими и неизменными, т.к. они должны укреплять безопасность ребенка, а не отнимать у него свободу. Те правила, которые налагаются на ребенка, должны соответствовать образу жизни родителей, т.е. мать и отец должны придерживаться тех же правил. Нельзя, чтобы у родителей были свои приоритеты, а у детей – свои. Любящий родитель – это не тот, кто наказывает или разрешает, а тот, кто понимает потребности растущего человечка, понимает, что главное – это не слова, а чувства, выраженные в действии. Любящая мать – это мать, которая с удовольствием проводит время со своим ребенком, она не жалеет о времени, проведенном с ним, она не возмущается требованиям уделить ему внимание. Чтобы понять, на сколько мать любит свое дитя, нужно спросить: сколько времени она проводит с ним и сколько удовольствия она получает от общения с ребенком.

Источник: http://medolina.ru/