За стеной отчуждения: жить рядом или быть вместе?

К сожалению, жизнь – далеко не ровная дорога. А жизнь с любимыми иногда напоминает скорее бурелом. Что-то стряслось, ваша любовь без видимых причин забрела в неведомые чащи, уже совсем вас не слышит. Вы продолжаете жить вместе, но чувствуете себя тоскливо и одиноко. Кризис любовного жанра налицо. И вы мучаетесь вечными вопросами – кто виноват, что делать.

Воздвигаем стены

Каким образом отношения достигают этой критической точки? Часто это случается просто потому, что один из партнеров слишком уверен в том, что его "вторая половина" уже никуда от него не денется. Медленно, но верно движение в сторону самодовольного спокойствия приводит к безразличию и отдалению. Хотя иногда отчуждение наступает, казалось бы, ни с того, ни с сего. На самом деле, причина так или иначе должна отыскаться. Нужно только хорошенько подумать. Может быть, она кроется в тех мелких спорах и конфликтах, которые все время оставались неразрешенными и долго копились в закоулках мозга, постепенно оккупируя территорию и требуя от любви безоговорочной капитуляции?

Таких мелочей, постоянно отравляющих жизнь, может быть уйма. И в них вы должны разобраться сами. Однако психологи выделяют несколько основных причин, по которым отношения могут сойти на нет:

Нежелание прощать. Обидев походя любимого человека, мы часто и не думаем извиняться: ну, подуется полчаса, сам же потом и прибежит. А между тем, тот, кому постоянно приходится перешагивать через обиду, рано или поздно перестает прощать. Глупо думать, что все забывается. Мелкие обиды копятся, их количество растет как на дрожжах. Тот, кого обижают, обрастает толстой кожей безразличия – просто потому, что хочет избавиться от собственной болезненной уязвимости. Внутренняя изоляция – лучший способ самозащиты и худшее, что может случиться в ваших отношениях.
Поэтому просите прощения, если не правы. И старайтесь простить, если вас об этом просят. Желание прощать – первый шаг к новому сближению.

Грубое обращение. Решив, что отношения никуда не денутся, люди часто перестают следить за тем, как они общаются со своим партнером. Будь то простая невоспитанность, хамство, злоба или что-то еще – это всегда наносит глубокие раны. А раны начинают гноиться. Чтобы избежать психологических травм, каждый из партнеров должен всегда следить за своим поведением. Мягкость в обращении и уважение – это не так уж сложно, если действительно любишь.

Нежелание прилагать усилия. Иногда проблема менее очевидна, чем в двух предыдущих случаях. Порой люди (и особенно это касается мужчин) решают, что раз отношения налажены, то напрягаться больше не имеет смысла. Мы начинаем относиться к любимым как к чему-то само собой разумеющемуся, это заставляет их думать, что они не играют в нашей жизни никакой особой роли. Когда отдельно взятые отношения перестают быть жизненным приоритетом для одного из партнеров, второй чувствует себя покинутым и нежеланным, что заставляет его уйти в себя…

Нехватка времени. Многим из нас отчаянно не хватает 24 часов в сутки. Пытаясь успеть все и сразу, мы часто забываем уделить время тому, что действительно важно. Мы забываем о романтике, у нас нет времени на то, чтобы просто поговорить с любимым человеком. Отношения быстро зайдут в тупик, если все, на что вас хватает – это короткая перебранка за ужином и три общих фразы перед сном. Секс в этом случае может спасти только первое время. Когда буря эротических страстей утихнет, вы можете обнаружить, что вам не о чем говорить, хотя когда-то вы болтали по телефону часами.

Боязнь говорить о важном. За хандрой и сплином, которые приводят к эмоциональному холоду, часто стоит что-то еще. Если партнеры не могут или боятся обсуждать друг с другом собственные отношения, вероятнее всего, закончится это внутренним "разводом". Обычно оба чувствуют, что происходит что-то не то, но каждый молчит, потому что боится реакции другого. Если дело обстоит именно так, вам придется приложить немало усилий, чтобы начать говорить о том, что вас волнует. Наберитесь смелости и выложите все, что накопилось. Если не срываться на крик, а разговаривать спокойно, ничего страшного не случится. А второй раз будет уже гораздо легче. Продолжать игру в молчанку совсем не продуктивно – пропасть будет расти не по дням, а по часам.


Разрушаем стены

Если уж это случилось, вам придется сильно попотеть, чтобы вернуть былую духовную близость. Найдите корень зла и начинайте потихоньку выкапывать его из земли. Скорее всего, это займет немало времени, но уж если вы уже решили, что вам это нужно, значит, игра стоит свеч. Полагаю, в этом случае пара советов вам не повредит.

1. Поговорите об этом. Наступает пора, когда вам просто необходимо поговорить. Если вы видите проблему, скажите о ней любимому человеку. Но не заставляйте его выслушивать длинную эмоциональную лекцию. Нескольких доводов с вашей стороны должно хватить для того, чтобы поднять волнующий вас вопрос. Сумейте выслушать партнера, иначе он только еще больше отдалится от вас.

2. Будьте готовы. Прежде чем начать разговор, вам придется к нему подготовиться. Старый испытанный способ – возьмите бумажку и напишите на ней все, что хотите сказать. Не нужно писать сочинение. Восклицательные знаки оставьте для поздравительных открыток. Напишите тезисный план претензий, обид и огорчений. Потом подумайте еще раз и добавьте десяток пунктов. Потом посмотрите в зеркало, улыбнитесь и вычеркните половину. Таким образом, у вас останется ровно то, что вы действительно хотели сказать, и ни слова больше.

3. Высказывайтесь прямо, но мягко. Эту грань довольно сложно выдержать. Обычно выходит либо экивоками, либо все как есть и матом. Ни один из вас не выиграет, если в очередной раз оставит при себе свои чувства. И ни один не добьется результата, если начнет орать. Когда спокойный разговор перерастает в крик, сделайте паузу. Сходите в магазин, например. По дороге выдохните. И – продолжите. Спокойно, но настойчиво. Даже если ваш партнер быстренько ретировался к телевизору. Любимый сериал или очередной футбольный матч подождет (конечно, если это не финал чемпионата мира).

4. Поговорите с собой. Если вы чувствуете себя покинутым и одиноким, спросите себя, в чем тут ваша личная вина. Безусловно, ответственность за происходящее лежит не только на вас, но не стоит вычеркивать себя из списка виновников. Никто не ангел на этой земле - наверняка спутнику тоже приходится иметь дело с вашими личными внутренними заморочками и проблемами. Чтобы ваша речь не звучала прокурорским обвинением, выслушайте защиту с искренним вниманием. И – будьте готовы принести свои извинения.

5. Покажите, что любите. Кто-то должен разомкнуть порочный круг обид и оскорблений. Взаимные обвинения и упреки до добра не доводят. Никто не может отвечать за поведение вашего партнера, но как бы он ни повел себя о время разговора, не стоит отвечать грубостью на грубость. Сумейте показать, что вы все еще любите, несмотря ни на что. Пожалуй, это все, что вы можете сделать, чтобы не усугубить ситуацию.

Безусловно, для того, чтобы все вернулось на круги своя, нужно обоюдное желание. Возможно, вам придется пробиваться сквозь крепкую стену, возведенную между вами. И тут уж только два варианта: либо пробьете стену, либо лоб. Но даже при худшем исходе вы будете знать, что сделали все, что могли. Хотя бы попытались. Это лучше, чем всю жизнь упрекать себя за то, что никто из вас так и не сделал шага навстречу.

Текст: Ёлкина


Источник: Rol.ru