Посмотрите в лицо своим страхам. Как строить отношения?

Олег Куракин, психотерапевт

На протяжении нашей жизни мы много раз испытываем чувство страха. Страх, если он возникает вовремя, то может предупредить нас об опасности, даже спасти нашу жизнь. Он держит нас настороже, мы остаемся внимательными, и это — хорошо. Если же страх парализует - это плохо. Если вы избегаете возможностей завязать с кем-либо близкие отношения, потому что боитесь того, что могло бы с вами произойти, — ваш страх не позволяет вам жить полной жизнью.

То, что вы сейчас делаете с легкостью, что не вызывает у вас беспокойства, когда-то вызывало у людей страх. От первых шагов, которые вы сделали в младенчестве, до езды на велосипеде, ныряния в глубоком бассейне, первого дня в школе, поездки на американских горках и первого поцелуя. На что бы была похожа ваша жизнь, если бы вы уступили страху и не сделали ничего этого? Разве вас не пугала до смерти возможность научиться водить автомобиль? Но разве вас не пугало еще больше то, что вы не научитесь его водить? Так бывает всегда. Вы боитесь, но все равно действуете.

Слово «страх» часто встречается на приеме у психолога. Почему? Потому, что любая проблема, с которой пациент приходит к психологу, так или иначе связана со страхом. Существует много типов страха, он бывает разной силы, и есть много способов борьбы с ним. Одному помогает одно, другому - другое. Одному легче опустить в воду один пальчик, а потом медленно в нее войти, другому же нужно сразу нырнуть на глубину. Реальная опасность поджидает вас в том случае, если вы будете держаться от воды подальше. Все «нездоровые» варианты поведения, так или иначе, основаны на страхе. Если мы не боремся с нашим страхом, у нас вырабатывается поведение, мешающее нам вступить в серьезные отношения. Если кто-то жить не может без своей работы, возможно, он прячется за стенами своего офиса от того страха, что поджидает его дома или в его сердце. Если женщина с ума сходит от ревности, она может действовать под влиянием страха, что никто никогда не захочет быть вместе с ней.

Одна моя пациентка сильно пострадала из-за своих страхов и потратила много времени на отношения, у которых не могло быть будущего. Она боялась, что, если откроет свою душу другому человеку, ей обязательно сделают больно. Она боялась, что не заслуживает полноценных, здоровых отношений. Она боялась, что, если бы не приняла тех отношений, что ей предлагали, и на тех условиях, что ей ставили, никто другой никогда бы ее не полюбил. У нее было то, что я называю синдромом Салли Филдз. «Я вам нравлюсь! Я вам действительно нравлюсь!» — сказала она на вручении премии Оскара в 1985 году. Слишком много мужчин и женщин соглашаются на фальшивые отношения только потому, что они кому-то «нравятся ». А как насчет обратной стороны этого вопроса: «Кто нравится мне? » Он тесно связан с вопросом: «Что я хочу (в своей жизни, для себя)? », который, в свою очередь, приводит нас к вопросу: «Чего я боюсь? »

Чтобы выжить, мы должны научиться приспосабливаться, адаптироваться. В природе много примеров этому. Взгляните на лобстера. До того как он попадет в аквариум в вашем любимом ресторане, он много раз лицом к лицу столкнется с опасностью. На протяжении своей жизни лобстер несколько раз вырастает из своего панциря. Это вынуждает его покинуть панцирь и жить без защиты среди хищников до трех дней, пока на нем не сформируется новый панцирь большего размера. Инстинкты лобстера говорят ему об опасности, так почему же он это делает? Потому, что если лобстер не рискнет и не сбросит старый панцирь, он совершенно точно задохнется в нем и погибнет. А если вы не рискнете и не встретитесь лицом к лицу со своими страхами, ваши эмоции могут умереть.

Если вы считаете, что больше всего на свете вам хочется иметь отношения, построенные на любви, то, скорее всего, не поверите, что сами себе мешаете их построить. Тем не менее, это верно в большинстве случаев.

Моя пациентка начала анализировать свою жизнь и отношения с мужчинами из-за того, что встречалась с женатым человеком. Все время, пока длилась эта связь, она повторяла себе, что во всем виноваты звезды и они просто встретились в неподходящее время. (Не очень оригинально, но измена тоже не очень оригинальна. Когда мы изменяем, мы обманываем и себя, и своего партнера.) Теперь она поняла, что выбрала Сергея потому, что с ним невозможно было завязать постоянные отношения. Он не только был женат, он вообще ей не подходил. Их интересы не совпадали. Так чем же он ее привлек? Она осознала, что, выбрав Сергея, она следовала своему подсознательному желанию не любить своего партнера. Это был их негласный договор. Он не уходил от жены, она же не покидала его потому, что иначе у нее появилась бы возможность построить полноценные отношения. Также как Сергей выбрал ее, потому что не мог построить реальных отношений со своей женой, она выбрала его, чтобы избежать здоровых отношений с другим мужчиной. Как я уже говорил, мы обманываем себя не меньше, чем своих партнеров.

Что касается моей пациентки и Сергея, их сценарии совпадали очень долгое время. Они оба были закрыты для любви и не осознавали, что это был их собственный выбор. Я не знаю, какие проблемы были у Сергея, и подозреваю, он сам не знает. Если бы они разговаривали об этом, это бы означало серьезные отношения, не так ли? Но, они этого абсолютно не хотели. Только стыд и боль заставили мою пациентку заглянуть в самую глубь своей души, чтобы найти свой сценарий саморазрушения. Сергей был не первым мужчиной в ее жизни, который не стремился к полноценным отношениям, но это был самый очевидный случай, и он принес ей много боли. После того как она прожила 17 лет в браке с человеком, который ей постоянно изменял, она не могла поверить, что сама стала частью такого любовного треугольника.

Ей понадобилось много времени, чтобы понять причины своего поведения. Она встречалась с такими разными мужчинами или, по крайней мере, ей так казалось. Чем с большим количеством людей вы встречаетесь, тем сложнее понять, что вы придерживаетесь одной и той же модели общения. Но дело в том, что даже если вы об этом не подозреваете, необходимо понять ее, чтобы суметь изменить свое поведение.
Первый шаг к осознанию того, не избегаете ли вы сами отношений, - анализ вашего прошлого опыта. Всегда трудно думать об этом, но это может принести большую пользу, если заставит наблюдать, писать и искать скрытые мотивы, движущие вами. Только подумайте: если вы год общались с трудоголиком, которому никогда не хватало для вас времени, еще один год с мужчиной, жившим на другом конце страны, а потом еще один год были вместе с человеком, ждавшим, когда подрастут его дети, получается, что целых три года вы провели, не получая того, чего хотели в том случае, разумеется, если вы не хотели остаться в одиночестве!

Я не говорю о свиданиях ради развлечения. Если вы занимаетесь именно этим, то, конечно, встречайтесь с самыми разными людьми и просто получайте от этого удовольствие, но так вам вряд ли удастся найти по-настоящему близкие отношения. Я говорю о поиске нормальных, полноценных отношений, которые бы ценились обоими партнерами. Никто не говорит, что в таких отношениях нет места веселью, но вместе с развлечениями приходит и осознание ответственности.

Знание - ключ ко всему. Вы сами выбираете тех, кто выбирает вас!

Источник Spatkanne.ru -консультация психолога