Брак в браке

Если в любви мы теряем рассудок, то в браке эта потеря становится заметной. Брак чем-то похож на мираж: он прекрасен и притягателен только если смотреть на него издали... Я недаром начала с этих пессимистичных утверждений, потому, что речь пойдет о том, почему браки часто получаются «бракованные» (прошу прощения за тавтологию).

Все несчастливые семьи несчастливы по-своему, как утверждал когда-то классик . И все же можно выделить несколько характерных признаков семей, где сохранить мир и прочность отношений особенно трудно. Итак, первая группа – семьи «витрины». Семьи «напоказ». Семьи «потому, что так нужно». Усилия девушки, строящей этот брак направлены не на созидание, а на избегание. Избегание статуса незамужней, а значит, никому не нужной. Замуж она выходит не потому, что хочет создать семью с данным конкретным человеком, а потому, что не хочет быть не замужем. Неважно, есть любовь или нет, а вот быть не замужем – стыдно, это не одобряется общественным мнением. Ради этого мнения и оформляется «витрина». И тут самое важное, как семья выглядит со стороны, а не то, что скрывает витрина. Что там, за фасадом? Настоящая близость двух любящих людей? Что вы, конечно нет! Кому это нужно, ведь главное – казаться, а не быть. Со стороны такая пара действительно выглядит идеально, ведь создать витрину проще, чем построить настоящий дом. А на душе пусто, нет ни доверия ни тепла. Как вы понимаете, «свято место пусто не бывает» и оба супруга рано или поздно начнут искать это душевное тепло на стороне. И найдут. Кстати, отношение к супружеской измене в таких семьях характерное: «делай что хочешь, но только чтобы я об этом ничего не знала». Вторая группа – это так называемые «браки детей». Союз, где один или оба в своем характере имеют такую черту, как инфантилизм. Модное нынче слово, означающее эмоциональную незрелость, «застревание» на эмоциональном развитии, соответствующему детскому возрасту со всеми вытекающими отсюда последствиями. Почему-то в наше время среди взрослых, казалось бы, людей это явление стало весьма распространенным. Не иначе, как это – обратная сторона повышения качества жизни. Для инфантильного человека вступление в брак вовсе не означает начало новой сознательной жизни. По большому счету в его жизни вообще мало что меняется. Ничего удивительного, ведь такое понятие, как ответственность за семью, за другого человека в жизни ребенка вообще отсутствует. Кстати, именно инфантильные мужчины чаще всего ратуют за свободную любовь и неважно, женаты они при этом или нет. И очень обижаются, когда им делают замечания, воспринимая это как притеснение личности. Ведь ребенок руководствуется исключительно принципом собственного удовольствия, для него это – нормально. Взрослый человек должен уметь соотносить размер удовольствия и меру платы за него и это тоже – нормально. По-настоящему взрослый человек согласовывает свои желания с желаниями других людей. Ребенок – капризничает, если перестает ощущать себя в центре внимания. Дети вообще эгоцентричны, это необходимо для их полноценного развития, ведь их жизнь еще так сильно зависит от заботы окружающих. Взросление означает, кроме всего прочего, и умение встать на точку зрения другого человека, увидеть ситуацию его глазами. Если ваш муж в любых ситуациях (включая интимные) блюдет исключительно собственные удовольствия, отстаивая право на них, даже вопреки интересам близких, то он вряд ли окончательно вышел из детского возраста. Еще одна характерная особенность «взрослого ребенка» – обидчивость. Обиды порождаются неоправданными ожиданиями. Ребенок вправе ждать, что его интересы для всех людей важнее, чем их собственные, а когда сталкивается с обратной ситуацией, то обижается. Сакраментальная фраза инфантильного мужа: «да ты просто эгоистка! Почему ты не радуешься, ведь мне было так хорошо с ребятами на рыбалке! Ну и что же, что уже пять часов утра?». Такой, с позволения сказать, «не мальчик, но муж» любит и умеет демонстрировать свою обиду, дуется, капризничает. Что делать, ребенок, он и есть – ребенок. Еще одна группа потерявших себя в браке, это те, кто выходил замуж или женился не за того, с кем мог бы жить, а за того, без кого жить не может. Вы скажете, что это и есть настоящая любовь, если я без этого человека жить не могу. А с ним можете? Это так называемая любовь – поклонение, любовь – одержимость, если хотите. И она одинаково разрушительна для обоих. Человек, не достигший личностной зрелости, начинает поклоняться любимому, как правило, психологически более сильному. Отчужденный от своих собственных сил, он проецирует их на другого. При этом собственное Я теряется, вместо того, чтобы дополняться и обогащаться. Человек превращается в безликую и бесплотную тень, жить и общаться с которой совершенно не интересно. Любовь-поклонение часто описывается как истинная, великая любовь, на самом же деле она лишь обнаруживает голод и отчаяние поклоняющегося. И все же вы заметили одну интересную вещь? Все те «страшилки», которыми охотно кормят более опытные взрослые дяди и тети «безумцев», желающих вступить в брак, совершенно их не пугают. Любящие и счастливые молодожены уверены, что это – не про них. И, наверное, они правы. Ведь в конечном итого быть или не быть браку и каким ему быть зависит только от двоих любящих друг друга людей, от их желания быть вместе вопреки всему и от обыкновенной житейской мудрости. Автор : Елена Егорова, психолог

Источник: beautytime.ru